5.生活可以将就,4、失败并不意味你浪费了时间和生命

 好书推荐     |      2020-04-30

61.对不起,你拨打的用户已结婚。

5、宁可牺牲中国最后一个处男,决不留下日本任何一个处女!

10.“连长,阿三攻上来了。”“多少人?”“一辆摩托车!”“那你慌个球啊!”“上面载着一百多个人。”

59.点的是烟,抽的却是寂寞

38、你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你禽兽

26.天赐你一双翅膀,就应该被红烧…

31、圣人说:女人有两个优点,但却有一个漏洞,而男人就没有优点,但却有一个长处,于是男人经常抓住女人的两个优点,用自己的长处去弥补女人的漏洞。

3.最近我在减肥,几乎很少吃东西,但是一个月过了竟然又胖了五公斤,正在纳闷的时候听到二货老婆在和闺蜜打电话:“我告诉你啊,我老公可好玩了——他每天晚上睡觉磨牙,我就往他嘴里塞吃的,一晚上能塞进去好几斤呢!”

105.一个人,一座城,一生心疼。

25、如果说大蒜是联邦制,那么香蕉就是邦联制,如果说葡萄是封建制,那么橘子就是郡县制,如果说芒果是中央集权,那么椰子就是虚君共和。

64.你像风轻盈,你像水温柔,你像雾朦胧,你像月浪漫,你像日热情,你像海宽容,你像牛健康,你像龟长寿,你像兔可爱,总之一句话:你没一点像人!

23、那一夜我抱着你,在你耳边叫你戴上那玩意,你说不戴的感觉才够爽,现在是安全期,没事可不戴头盔交警抓着咋办。

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25.希望似火,失望如烟,人生就是七处点火,八处冒烟。

66、桃花坞里桃花庵,桃花庵下桃花仙。桃花仙人种桃树,又摘桃花换酒钱。酒醒只在花前坐,酒醉还来花下眠。半醉半醒日复日,花落花开年复年。

60.在我心中,女神也是女人,女神也有七情六欲,女神也要上厕所。女神只是某个人对某个女生的自己心中的定位,你的女神不一定是我的女神,我的女神永远是我的女神,大家的女神才是真正的女神。综合上述,女神没有什么,屌丝不用等到天亮,属于逆袭的时刻到了……

70、我并不是每天下班的时候都数星星,有时也能看日出。

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65.请你以后不要在我面前说英文,ok?

49、若是晴天你便安好,这天气,看来你已经不在了吧!

40.在通往牛逼的路上,我一路狂奔!

41、我无法保证、无法向你承诺什么,但我会做到:如果有一天你有饥饿的感觉,那时你定会看到,我已含笑饿死在你的怀抱中。

4.老师:你画的什么?小明:一只鹰在树上。老师:树呢?小明:被人砍了。老师:那鹰呢?小明:那英去中国好声音了。老师:滚。

40.为了祖国下一代,再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱 拉拉拉 ~~

43、你是金子我是煤,你会发光,我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。

55.我没有一个华丽的外表,但我有一副闷骚的灵魂。

43、紧吗?不紧!可以再进去一点吗?小心一点,应该可以!痛吗?不痛!感觉真爽!就买这双吧。

13.宿舍里,半夜起来上厕所,睡得迷迷糊糊,看到远处有一点红光,咦,又忘记关电源,随手去按。啊啊啊啊!靠,没烧完的蚊香。

20.我就是巴黎欧莱雅,你值得拥有!

65、不经历人渣,怎么能出嫁,没有人能随随便便当妈。

42.按揭就是把你按倒在地,一层层向下揭皮…

54、再拉风的男人在现实面前也要低头,再叼的人做完后也是要洗了睡的

8.大年三十,父亲领着儿子贴对联。他嘱咐道:“如果我贴低了,你喊高升;贴高了,你喊发财。” 站在凳子上,贴好一条,又去贴另一条。儿子瞄了半天,说:“爸爸,既不高升,也不发财。”

138.你是不是三鹿喝多了?

68、这年头秀恩爱已经不可耻了,最可耻的就是秀空调了

37.为了祖国下一代,再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱……

2、你快乐因为我快乐,我开心因为你开心,我愁了因为你瘦了,我瘦了因为你病了,我笑了因为你壮了,我有钱了因为把你卖了猪啊!

哥们你是来逗笑的吗

135.你的人生总结起来只有八个字-生的荒唐,死的窝囊。

70、人生最痛苦的事情是,人死了,钱没花完!

2.如果我的人生是一部电影,那你就是中途弹出来的广告。

25、他们永远无法体会,笨、懒、没出息,对我们人生的幸福有多么重要

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146.生活就是生出来,活下去。

41、专家专家,专门蒙大家。

71.不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友。

28、都说历史是小姑娘的辫子,偶轻度笑了,历史有那么好看吗?准确的说法应该是:历史是男人的胡子,时间一变幻,黑滴就成了白滴。

9.厨房里,徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋,徒弟没一会就剥坏了好几个,而师父却一个坏的也没有,徒弟敬佩的说道:“师父,您真厉害,能教教我怎么剥吗?”师父看看了剥坏的鹌鹑蛋,生气的说到:“笨蛋,剥坏了把它吃掉不就完了。”

141.思想有多远,你就滚多远。光速有多快,你就滚多快。

21、做一个女人要做得像一副画,不要做一件衣裳,被男人试完了又试,却没人买,试残了旧了,五折抛售还有困难。

15.楼主姓袁,刚刚有了孩子,想给孩子起名,求网友想个好名字。楼下神回复:袁芳,你怎么看?

65、A:我咒你老婆不是处女!B:我咒你老婆永远是处女。

11.去面试,老板问我:“你学经济的,那你看过《国富论》么?”“我三十岁的时候就看过了。”老板:“可你简历写的你才二十五啊。”“嗯,我正打算五年后再看。!”

34.最近有什么不开心的事?说出来让大家都开心一下!

23、胸不平何以平天下!

44.网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。

17、思想有多远,你就滚多远;光速有多快,你就滚多快。

6.第一年,小姨子说:“姐夫,你的iPad挺好的!”她姐把iPad送给她了。第二年:“姐夫,你的IBM挺好的!”她姐把IBM送给她了。第三年:“姐夫,你人挺不错的!”我在等她姐发话

79.我深信,会有一个男人是为收我的折磨而来到这世上的。

6、特别能吃苦这5个字,我想了想,我做到了前4个

18.师太,你等着,老衲去让佛祖赐婚!

57、人生如梦,我失眠;人生如戏,我穿帮;人生如歌,我跑调;人生战场,我走火。

7.终于把女神请到家里来了,心里激动,只顾着聊天。这时,女神:”都聊这么久了,你就不能给我倒杯水啊?”我一激动就说:“你看我这记性,蒙汗药都忘车里了! ”

52.别和我谈理想,戒了!

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3.我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

69、我女朋友对我可好了,为了让我过光棍节,昨晚给她打电话一男的接的!

怎么了兄弟,不服吗

27.我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,一看是口痰!-我靠,谁吐这么圆!

11、无信与迷信二者,宁愿无信也不要迷信;信必须智信。

68.我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。

12、少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛。

2.和朋友上街,看到一女子,背影那叫一个销魂啊,朋友冲过去想搭讪,刚到前面拐了个弯又冲回来了,说了令我终生难忘的一句话:卧槽,从后面看能让你精尽,从前面看能让你人亡。

106.看着别人的故事,留着自己的眼泪。

46、有四样东西你永不能挽回:说出的话,射出的箭,消逝的时间,错过的机会。

6.你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。

37、我真想亲口管你爷爷叫声:爹!

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76.一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面

9、你快乐因为我快乐,我开心因为你开心,我愁了因为你瘦了,我瘦了因为你病了,我笑了因为你壮了,我有钱了因为把你卖了猪啊!

17.孔雀拼命开屏,却露出屁眼!

79、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。

5.在小区门口,一个男的骑自行车,估计车闸没了,直直的朝一个女的两腿之间就撞过去了,男的赶忙下车,说对不起,对不起,女的把头一甩说道:妈的,对这么齐。你还说对不齐?

101.等待是一生最初的苍老。

27、我女朋友对我可好了,为了让我过光棍节,昨晚给她打电话一男的接的!

19.我嗅到浓郁的香奈尔,却也被那种陌生呛了一鼻。也许,我却不知道,那时的感受了。那里没有那么美好,没有安全感,归属感。我想要的自由呢,不完全地体验到了。

39、如果说大蒜是联邦制,那么香蕉就是邦联制,如果说葡萄是封建制,那么橘子就是郡县制,如果说芒果是中央集权,那么椰子就是虚君共和。

1.去女神家修电脑,刚进门他给我来句:你看一下我上厕所。结果我纳闷的跟着她进了厕所,她惊呆了。难道是我听错了吗?尼玛你明明叫我看你上厕所的唉,为啥把我赶出来了。

69.我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?

40、世界上最愚蠢的人是非用自己撞得头破血流的经验才叫经验。

38.老天,你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!

3、三七少女节,这个创意不错,一日之后就过三八妇女节

12.老崔指着一个老头对我说:他是修自行车的。你知道吗?他一个月就挣两千来块,但是他每个月都给残疾人、孤寡老人、孤儿捐钱,至少捐一千!我惊呆了:这么好的人,你们成都的电视台为什么不报道。老崔说:很正常,成都这种人很多,我就认识十几个!我问:他们通过什么渠道捐助呢?老崔答:中国福利彩票。

123.特别的人从来不说自己特别,比如像我。

53、笨蛋虽然很笨,但总有比他更笨的笨蛋为他喝彩。

82.自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

49、我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎一样,不合你的味道请多多包涵。

这个也送给你了

23.原来悟空一直很性感:史上最强豹纹短裙 红色丝袜 黑色长筒靴 钢管

13、少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛。

69.单身的典型标志就是:一个月流量套餐早没了,通话套餐还剩一大半。

74、为人处事要小心、细心,但不要小心眼!

143.唾沫是用来数钞票的,不是用来讲道理的。

5、男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。

45.火锅城为了招揽生意,在广告牌上写了这样一句话:“自助火锅,每位元,身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动,她怀揣元钱,领着班上的名小朋友来到了火锅城。

64、在我心中,女神也是女人,女神也有七情六欲,女神也要上厕所。女神只是某个人对某个女生的自己心中的定位,你的女神不一定是我的女神,我的女神永远是我的女神,大家的女神才是真正的女神。综合上述,女神没有什么,屌丝不用等到天亮,属于逆袭的时刻到了

2.作为失败的典型,你其实很成功。

67、我爱你的时候,你打我骂我,我都忍了,我不爱你了,你再碰我试试。

25.有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。

80、饭桶的自豪:当个饭桶总比马桶好,至少没人在头上拉屎拉尿。

19.小时候缺钙,长大了缺爱.

37、我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。

43.文思三千不如胸脯四两,才高八斗不如胯下半斤!

温暖一生的故事,寄托一生的梦想,感动一生的情怀,执著一生的信念,成就一生的辉煌,炮烙一生的记忆。谨以此站献给所有默默耕耘、磨砺   

33.脑袋空不要紧、关键是不要进水。

3、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多;一个成功的女人就是找到这样的男人。

84.一个受过教育的笨蛋,是多么可怕的笨蛋啊!

4、失败并不意味你浪费了时间和生命,失败表明你有理由重新开始。

127.我跟耶稣祈求踏实稳定的生活,他想了想说,咱们还是先谈谈世界和平吧

35、世界上最没用的东西---工资条,看着生气,擦屁股太细。

76.你都别老盯人看,再看该买票了,人动物园买猴不得有本钱么!还有,看你长得样吧,丫我前年胃液都吐出来了,我说伱可以开家减肥店了,一准挣钱,这脸长得多敬业啊!

6、说好一起到白头,你却偷偷焗了油。

89.手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。

48、人这一生其实可短暂了,有时候跟睡觉是一样一样的,眼睛一闭,一睁,一天过去了,嚎,眼睛一闭,不睁,这辈子过去了,嚎

67.钻石恒久远,一颗就破产!

13、我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。

150.解释就是掩饰,掩饰就是讲故事~~

12、我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!

92.出尔反尔是我的作风,众叛亲离是我的现状,长命百岁是我的结果。

44、胸不平,何以平天下,乳不巨,何以聚人心。

60.不是你不笑,一笑粉就掉!

44、高贵者最愚蠢,卑贱者最聪明!

49.洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。

29、若是晴天你便安好,这天气,看来你已经不在了吧!

62.绑不住我的心就不要说我花心!

71、如果不能给一个女人基本的物质生活,你拿什么说出你的爱。

80.世界上有两种人,一种是懂二进制的,一种不懂。

52、很多女孩都是得了韩红的病,但是没有韩红的命。

70.男人的话就像老太太的牙,有几颗是真的?

60、说好一起到白头,你却偷偷焗了油。

91.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

53、和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说日本人也带个人字,她这才同意鲸鱼不是鱼。

131.总有一天你的名字会出现在我家的户口簿上!

59、我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天你从我身边走过时为你倾倒,砸不扁你就算我白活了。